- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Реальные проблемы Реальных людей.
- Я хочу спросить у всех мужчин: что происходит? - пишет Валерия. - Я уже не девочка, но знаю, что такие же проблемы есть и у совсем молодых девчонок - лет по 25.

Почему мужья не хотят заниматься с нами сексом? Это унизительно и страшно. Муж со временем начинает не любить тебя, а в прямом смысле слова - исполнять супружеский долг. Через силу, через «не могу». Просто потому, что так надо, и иногда становится стыдно. Всепоглощающая лень мужская! Может, это она всему виной?

Дочь знакомой жаловалась ей, что чаще, чем раз в месяц, они с мужем любовью не занимаются. Раз в месяц! На что это похоже? А про тех, кому за сорок, и говорить страшно. Для нас счастье, если муж раз в три месяца приласкает.

Украинский ШОК. В деле о краже детей из роддомов уже шесть подозрительных смертей свидетелей
На Украине следствие по делу о краже детей из харьковского роддома номер 6 так и не окончено. Более того, в этом странном деле уже шесть подозрительных смертей свидетелей.

 

Расследование началось после того, как германские СМИ в 2005 году написали о пропаже двух младенцев в роддоме номер 6 Харькова. Родителям было сообщено, что их малыши умерли от осложнений при родах. Позже на мусорной свалке больницы якобы были найдены тела нескольких новорожденных. Ссылаясь на данные одной из общественных организаций Украины, германские СМИ утверждали, что более 300 похожих случаев исчезновения младенцев произошли в период 2001-2003 годов.

Ничего серьезного
Министр обороны Иванов, говоря так про искалеченного солдата Адрея Сычёва, оговорился. (После пыток в течение нескольких дней тому были удалены половые органы и ампутированы ноги).Очевидно, он имел в виду «ничего особенного».
В российской армии солдат полностью лишен прав, поэтому его трудно заставить подчиняться приказам: нечем наказывать. Сократить зарплату? Уволить? Посадить? Там, где бессилен устав, помогут «деды». Журнал Большой Город расспросил о службе москвичей, почитал про нее в сети, поговорил с солдатскими матерями и составил список самых распространенных издевательств, с помощью которых добиваются дисциплины в армии Эреф.

Дарагие друзья! В эфире Абасцака-ТВ и его бессменный ведущий - то есть я. Сегодня наш журналист (блядь, и снова я! Нихерово так меня тронслируют!) находится в гостях у ведущего специалиста Научно исследовательского института Беспрерывного Анлимитно Циркулируещго Центробежного Оргазма (НИИ БАЦЦО), дворника Онуфрия Мутантовича Зопендрищенко (охуеть, хоть это не я!). Он смотрит на меня умными глозаме накуренной коровы и дурацки улыбается.
- Преведствую вас, Онуфрий Мутантович!
- Превед-превед! просто пиздец как приятно, што вы пришли к нам в этот мегасубботний день.
- Ближе к телу. Онуфрий, скажыте, над какой проблемой вы работаете сейчас?

На границе с Ираком Турция сосредоточила 50-тысячный воинский контингент. Генштаб ВС проводит в этом районе крупномасштабную операцию по ликвидации баз сепаратистской Курдской рабочей партии (КРП).
Боевики пытаются закрепиться в труднодоступных горных районах, а затем совершают многочисленные вооруженные диверсии против промышленных объектов, туристических зон и устраивают взрывы в крупных городах. КРП более 20 лет ведет вооруженную борьбу против правительственных войск, добиваясь создания независимого курдского государства, сообщает CNN Turk.

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".